Публикуйте свои анекдоты о людях искусства, моряках. Пусть эта веселая страница заполняется совместными усилиями. :-D Запись нужно оставить ниже в окне «Добавить комментарий». Ваш анекдот будет опубликован!
Пришел новый фаготист в оркестр и в его нотах в определенном месте написано:"Нагнись!". Он всегда выполнял это предписание. Но вот через несколько месяцев, когда он выучил все партии и почувствовал себя довольно уверенно, он подумал об этой записи: "какая-то странная и глупая запись, не буду нагибаться! " — он тут-же получил кулисой от тромбона по затылку.
Заходит посетитель в магазин с вывеской «Музыкальные инструменты, ружья, гробы» и спрашивает у владельца: — А что это у вас такой необычный набор товаров? Неужели ваш бизнес процветает? — Ну, пока не жалуюсь. Три дня назад я продал ударную установку, позавчера я продал ружьё, а сегодня утром я продал гроб.
Как-то певица, которая работала гэст-интертейнером на круизных лайнерах, спросила очередного барабанщика из шоу-бэнда: — Послушай, я уже пять лет работаю гэст-интертейнером на разных кораблях и в разных компаниях, и на каждом судне меня приглашает барабанщик из шоу-бэнда в бар, предлагает мне сначала пиво, которое я терпеть не могу, за тем он покупает бутылку шампанского, которую мы выпиваем в баре, провожает меня в мою каюту, и остается со мной до утра. Почему я пользуюсь такой популярностью среди барабанщиков? — Видишь ли, у меня в нотах на последней странице написано: «Певица не любит пиво, а после бутылки шампанского она твоя»
Однажды молодая дама выиграла путевку в 7-ми дневный круиз на замечательном лайнере. Дама была безмерно счастлива, т.к. она ни разу не была на круизном лайнере, и она решила события каждого дня записывать в свой дневник.
День 1. “Дорогой дневник, сегодня я впервые оказалась на круизном лайнере. В этот день я была занята размещением в своей каюте, развесила вещи и поужинала. Ужин мне понравился – вкусно!”
День 2. “Дорогой дневник, корабль мне очень понравился, я с удовольствием всё осмотрела, побывала в магазинах и поужинала в ресторане.”
День 3. “Дорогой дневник, сегодня я была на капитанском коктейле. Все были нарядно одетые и нам наливали шампанское и представляли высший офицерский состав корабля. Капитан такой, ничего себе, статный и симпатичный.”
День 4. “Дорогой дневник, сегодня я целый день была на экскурсии, а вечером случайно встретила капитана в ресторане, и он пригласил меня поужинать за свой столик.”
День 5. “Дорогой дневник, сегодня я загорала и купалась в бассейне, а вечером посмотрела замечательное шоу. Когда я вернулась в каюту, позвонил телефон. Это был капитан, он пригласил меня к себе в каюту, чтобы распить со мной бутылку замечательного вина. Я ему отказала, ведь у меня есть бойфрэнд!”
День 6. “Дорогой дневник, я всё время размышляла над предложением капитана, а вечером в ресторане он подошел ко мне и снова предложил мне выпить с ним вина в его каюте. Вино оказалось действительно вкусным! Капитан уговаривал меня остаться у него до утра и я, конечно не соглашалась. Но он пообещал затопить этот замечательный лайнер, если я не соглашусь!”
День 7. “Дорогой дневник, ты не поверишь, но сегодня я спасла жизнь 2000 человек! Жаль, что этот замечательный круиз так быстро закончился!”
Доброе время суток. У меня анекдот такой: Что думает каждый из музыкантов во время выступления на концерте. Клавишник: «Ах, какая оранжировка, как я играю, какая манера!» Ритм- гитара:"Да, все надоело!Всегда все одно и тоже, даже налево не хочется!" Соло-гитара:"Сейчас, сейчас, наступит моя партия, я такое выдам, такое выдам!" Ударные инструменты:"После концерта выпью пивка и в нумера!" Бас-гитара:"До, соль,до -соль,до, соль!"
Звучит третий звонок, а бас-гитариста все нет и нет.Музыканты решили отыграть без него. Отыграли концерт, появляется он и на вопрос:"Где ты был?"-отвечает:"Сидел в зале и слушал, без бас-гитары такая ерунда, такая-ерунда у вас получилась!"
Вокалист с подружкой в кинотеатре. Он медленно кладет руку ей на ногу и говорит ей на ухо:"Нравиться?" Она отвечает:"Выше!" Он делает модуляцию и спрашивает чуть громче:"Нра-а-а-вит-ся?"
1917 год... Питер... Ленин на броневике...Товарищи!Социалистическая революция, о необходимости которой говорили большевики, свершилась!..А теперь дискотека!В программе дискотеки Татьяна Буланова! Все хором:"Ура!"
Из глухой деревни приводит отец учиться в консерваторию сына. По знакомству, сыну дали тарелки и сказали, что, в таком то месте, нужно хлопнуть. После экзамена, сын выходит и говорит отцу, что провалился. "Как?- спрашивает отец. — Промахнулся!
Бандит останавливает скрипача. Начинает придираться к нему и к его скрипке,но увидев ноты, не понимает, что это и спрашивает:"А это что за анонимки?".Скрипач говорит, что это ноты. « Вот, к примеру, ты пишешь буквами, а мы — нотами». «Да? — удивляется бандит, — тогда напиши на стене:»Здесь был Славик!"
Пьный клиент заказывает песню музыкантам: " Сыграйте песню: « Папа с мамой не спят» Все, что не играют музыканты, он говорит, что это не та песня. Те говорят,чтоб он, хотя бы, строчку напел из этой псени. Пьяный начинает петь: « У меня сестренки нет, у меня братишки нет!..»
Звонок в дверь, на пороге маленький человек с огромным барабаном: — Здесь Иванова хоронят? Мужик: — Вообще-то Иванов – это я, но мне доктор сказал, что я пока еще поживу. Человек с барабаном разочарованно уходит. Через минуту звонок, на пороге тот же человек: — А можно я у Вас пока барабан оставлю?
Музыканты играют на свадьбе, под конец, уже тепленькие. Бас гитарист нагибается к клавишнице и спрашивает:"А чё играем?" -I love you" — I love you too — Но я спрашиваю: че играем?"
Это действительная история: Пригласил к себе Генрих Оганесян (режиссер фильма «Три плюс два») Арно Бабаджаняна, по-поводу отъезда одного из его друзей скрипачей на всемирный фестиваль. Ему, по этому поводу, из музея выдали скрипку (Страдивари). И Генрих решил пошутить. Говорит Арно:"Когда скрипач придет из кухни, я подменю скрипку на обыкновенную, и ты, будто бы в споре, возьмешь скрипку и разобьешь о мою голову. Когда Коган возвращается из кухни и видит картину: разбитой о голову скрипки, падает в обморок.Испугавшись, Арно опускается на колени перед ним и говорит в паническом страхе. что это была шутка и скрипку подменили на обыкновенную. Тут Генрих Оганесян пускает вторую шутку на Арно: Говорит, что он не успел подменить скрипки.Следующим на пол падает Арно.Вот такие приколы были у музыкантов нашего поколения.
Тоже действительная история. Бухгалтер нашего бара, где я пел, попросила перетащить, наших музыкантов, пианино из соседнего дома. Когда они дотащили пианино до лифта, оказалось, что он не работает.Нужно было поднять на девятый этаж.Те, кто не перетаскивал пианино, скажу, что помимо того, что он тяжелый, его еще и неудобно нести, потому что ручки всего две у него сзади. И вот таким чудовищным трудом, они дотаскивают пианино до седьмого этажа,где лифт вдруг заработал. С последних сил, они закидывают пианино в лифт...тут включается перегрузка и лифт опускается на первый этаж.
90-летний юбилей известного музыканта.После банкета, пьяный, заходит домой и, увидев на стене фотографию Бетховена, с издевкой произносит:"Бе-бе-бе, Бе-е-е-е!"
Стук в дверь:"Откройте, милиция!До нас дошла информация, что здесь над Бетховеном издеваются!"
У Шостаковича есть обработка народной песни называется «Как меня младу-младешеньку.» Так вот какой-то неопытный конферансье вышел (или вышла...) и объявил(а) : «Как меня младу-младешеньку обработал Шостакович!»
1. Осталось 5 репетиций до позора! 2. Фаготы еще в рот не взяли, а тромбоны уже кончили! 3. Я говорю трубы! А они обнимаются, целуются, сидят. 4. В Шостаковиче много нот и всё время меняются . 5. Мы все понимаем, что такое «рр»- это нежность, доведённая до предела, как к своему ребёнку... 6. То, что не совпадает с текстом увертюры — посмотрите пальцами. 7. Нота под точкой — значит, надо с ней что-то сделать. 8. Я сейчас скажу вам, какие здесь ноты — вы очень удивитесь. 9. Там черт знает что написано в партитуре. Переписчик – страшный человек. 10. Это не симфонический оркестр, надо играть чисто! 11. Играйте не то, что я требую, а то, что в нотах написано. 12. Цыганское веселье омрачается неисполнимым пассажем тромбонов. 13. Надо сыграть так, словно вы немножко приняли и никуда не спешите. 14. Притворитесь, что вы музыканты, а не просто ударные. 15. Альты, куда вы лезете?! И ладно бы что-то приличное лезло, а то фа-диез 16. Ребята, это ведь «кукушки звуки», а не приближение вражеской авиации! 17. Все партии как партии, а первые сопрано — инвалиды! 18. Женский хор! Спойте вместе со своими мозгами. 19. Тенора, что вы звук пузырем взяли?!.. 20. В приличных оркестрах на дирижера не пялятся! 21. На восемь тот же темп, только в 2 раза быстрее! 22. Воздушно, как флейта в кустах. 23. Играйте здесь ушами! 24. Это произведение вы должны были впитать с молоком преподавателя! 25. Мендельсона надо играть без «мендельсовщины». 26. Альты! Дальше вступает в силу момент вашей одаренности. 27. Надо очень крепко взять эту ноту, даже если фальшиво очень! 28. Уберите свой маникюр с грифа! 29. Левой рукой шевелите, чтобы все думали, что вы живы. 30. Сидят, ждут, пока им партию засунут в рот... 31. У вас расширились зрачки! Уменьшите свои зрачки, играйте на маленьком зрачке, состояние музыки зависит от состояния вашего зрачка! 32. Девоньки, у вас пальчики на руке такие, как у Шварцнеггера на ноге! 33. А если кто-то сыграл фальшиво, главное — успеть посмотреть с укором на соседа. 34. Не захлебнитесь в собственном таланте! 35. Не надо мне здесь всех этих соплей смычками разводить! Вытерли гриф и сыграли сухо!.. 36. Смотрите одним глазом в партию, а двумя на меня!!! 37. Пронумеруйте такты, а то глаза могут сместиться, а цифры нет! 38. Дома прийти и заниматься, чтоб вся квартира у тебя умела это играть... 39. Почему вы всегда так настойчиво пытаетесь играть, как только я начинаю дирижировать?
переводной экзамен по сольфеджио студентов эстрадного отделения. один эстрадник спрашивает другого: -слушай...я забыл...какая субдоминанта от «фа»? другой отвечает: -ты че,дурак?.. «фа»-это и есть субдоминанта
Вспомнил две реальные истории, которые произошли в начале 90х. В Советском Дунайском пароходстве работал в то время капитан Борис Крутой. Он был капитаном т/х «Амур». Однажды, когда теплоход «Амур» стоял в г. Измаиле, капитан решил посетить местный ресторан на морвокзале. Расположившись за столиком, капитан демонстративно положил на стол пачку красного «Мальборо» и дорогую зажигалку. Вальяжно развалившись в кресле, Борис Крутой рассматривал окружающую его публику. Нужно сказать, что вначале 90х в стране была «полная разруха», полки магазинов были пустые, а средняя зарплата, которую, к тому же еще и не выплачивали, составляла $10-20. Поэтому пачка красного «Мальборо» и дорогая зажигалка выглядели как то «не дружественно» для окружающей публики, а на местных барыг действовала словно красная тряпка на быков. Не выдержав такого неприкрытого пижонства, один из местных подошел и поинтересовался у капитана: «Чё, крутой, шо-ли?». «Да, самодовольно ответил капитан, Крутой!»... В тот вечер ему так «вломили», что он пару недель не снимал темные очки.
Еще одна забавная история произошла с капитаном Борисом Крутым. В середине 90х на теплоходе «Молдавия», который стоял в г. Будапеште, наше руководство проводило крупное совещание. На корабль съезжались представители Дунайских компаний, а так же капитаны теплоходов. Все, как обычно бывает в таких случаях, были «поставлены на уши», парадная форма одежды, доступ на судно только по специальным приглашениям или по звонку капитана. На трапе нес вахту молоденький практикант из Одесской мореходки, который никого не знал. В тот день теплоход «Амур» тоже стоял в Будапеште и капитан Борис Крутой явился на совещание. Приглашение ему передать не успели и он, на трапе сказал вахтенному практиканту: «Доложи капитану – Крутой пришел». Вахтенный, пристально посмотрев на него, после некоторой паузы ответил: «Ну да, щас все крутые! Покиньте борт судна!»
Мы недавно играли шоу с известным трубачом, который проработал 18 лет в оркестре самого Генри Мансини. Интеллигентный человек и классный музыкант Cecil Welch, рассказал забавную историю из своего детства. В детстве у него был четвероногий друг, собака породы кокер спаниель. Когда он занимался на трубе, собака начинала ему «подпевать», забавно завывая. Как-то, в процессе таких занятий, когда собака выла, не переставая, бабушка, уставшая от такого «концерта», раздраженно сказала: «Сесил, ты не мог бы играть что-нибудь такое, чего не знает твоя собака!?»
Опоздавший пассажир, увидев издали свой теплоход недалеко от берега, разбежался, бросил метко свой багаж на палубу, потом прыгнул сам, схватился за поручни, подтянулся и, довольный, подумал про себя:"Фу, хорошо! Успел!" Чей-то голос:" А что вы так спешили, мы только причаливаем..."
Бас-гитарист уходит на пенсию. Зовет к себе внука и говорит, что хочет передать ему весь свой талант. На первом уроке он обучает его играть ноты: «До» и Соль". После этого внук пропадает... Через месяц получает телеграмму: «Занятия посещать не могу... Я на гастролях!»
И смех и грех... (Действительная история). Наши музыканты пошли играть на последние проводы. Но оказалось, что все пришли на час раньше. Решили зайти в «Пельменную». Пельмени... пиво... затем водка... Вышли оттуда, забыв... зачем они собрались. Начали прощаться... и расходится... Остался Большой барабан и Бас-труба. Вспомнив, зачем они собрались... побежали, вдвоем, туда. Пришли в то время, когда с окна подъезда пятого этажа выглянуло толстое лицо и злым голосом прокричало: «Где эти музыканты? Скажите, чтоб играли!» Представьте два пьяных музыканта: большой барабан и бас-труба начинают играть... Тоже лицо появляется в окне подъезда второго этажа и, чуть ли не матом, кричит, что если они не перестанут играть, то он пристрелит их!"
Сидит дворовый музыкант на скамейке, возле подъезда и тринькает на гитаре: — Все офигенно! Все офф-игенно Второй слушает час... второй... глотнув пивка, говорит: — Слушай, запиши слова, за душу взяло! — Нет, сначала надо запатентовать.
Философский анекдот. Подрабатывают два гитариста: молодой и старый. Молодой музыкант показывает суперскоростную технику, «пилит» по всему грифу, сногсшибательно импровизиря, а старый, скромно, извлекает пару-другую нот. Один, из толпы, спрашивает: «А почему рядом со старым толпа народу, а с молодым — никого?» А второй отвечает:" Молодой — только ищет свою ноту, а старый — давно уже нашел!"
Письмо в редакцию музыкальных программ: "Наш боцман ненавидит певца Киркорова и поклялся, что если еще раз его услышит, то прыгнет за борт! Прошу передать, для него, песню Киркорова «Единственная моя», «Зайка моя» и контрольную песню «Шика дам»...
Суперпрофи музыканты заходят в ресторан отметить удачный концерт. Через пять минут один из них, не выдержав, подходит к музыкантам и говорит:" Вы на заказ играете?"
— Конечно! Что желаете!"
— Вот, вам стольник, идите, сыграйте партию... в бильярд!"
Старый, бородатый анекдот... Дитя спрашивает у родителей:" Что такое аборт?" Родители, почесав затылки, переглянувшись, подумали, что если они не скажут правды, то на улице ему расскажут, все, в извращенной форме. И решили они рассказать весь процесс досконально. Закончив рассказ, спрашивают у него:" А где ты это слово вычитал?" Ребенок приносит книгу и читает:" Волны бились об борт корабля!"
Капитан корабля строит всех и говорит: " С сегодняшнего дня, новый распорядок: В субботу, воскресенье — отдыхаем! В понедельник — отдыхаем, после выходных! Во вторник — отдыхаем, готовимся к рабочему дню! В среду — работаем! В четверг — отдыхаем, после рабочего дня! В пятницу — отдыхаем, готовимся к выходным! — Вопросы есть? — Да! Теперь, что, каждую среду пахать будем?
Алкаш, с дружком, попали на выступление известного виолончелиста. Смотрит, с удивелением, и спрашивает:" Слышь, коришь, а когда он распилит свой ящик, пошли бухнем?"
Пьяные, вдупель, музыканты, рок-группы, на концерте. Вокалист, по ходу, забыв текст, подходит к соло-гитаристу: — Я текст забыл, напомни. — Ты, че, я-то откуда помню, я, вон, соло играю и все! Подходит к басисту:" Текст напомни, хоть начало!" — Я, вообще, тексты не слушаю, я ритм помню: «до» и «соль» играю! Подходит к барабанщику: «Напомни текст!» — А песня какая!
Плывет маленький корабль, а на встречу, прямо на него, плывет огромаднейший корабль. Капитан малеьного судна, бежит на нос и грозно начинает кричать в рупор: — Сворачивай на!.. Сворачивай на!.. Потом, подумал, что иностранное судно, может не понимает и спрашивает на французском: vous parlez français? Молчание на огромаднейшем корабле, он продалжает плыть на него. Спрашивает на немецком: Sie sprechen Deutsch? Тоже, молчание... Спрашивает на английском: Do you speak English? Оттуда: -Yes!Yes! — Ну, так, сворачивай на!..Сворачивай на!..
Армяне создали первую атомную подводную лодку на дизельном топливе и запустили ее на озере Севан. Полный бардак: шашлыки... коньяк... карты. Капитан, спешно, всех строит и спрашивает:
— Кто, у меня, нажал на красную кнопку?
В строю, один говорит другому:
-Слушай, Хачик, помнишь, вчера пустую бутылку от водки на какую-то красную кнопку уронили?
Капитан:
Да, черт с ним, что одного государства уже не существует! НО на нашем корабле дисциплина должна быть или нет!
Дарагие друзя, ви находитес в Армянском музэеэ истории. Пэрэд Вами два чэрэпа. Бальшой чэрэп — эта чэреп известного музиканта-композитора Саят-Новы, малэнки череп — эта его чэрэп — в Дэтствэ!
Бывалый музыкант с идеальным слухом и памятью, решил приколоться к молодому музыканту, который очень хвастался в компании, при дамах. Молодой музыкант представил, свою, новую песню, а когда завершил выступление, профессор музыки сказал, что это очень старая песня и он ее знает с детства. И перепел песню полностью, нота в ноту и слово в слово.
Когда известный композитор узнал стоимость памятника, которую хотели установить в его честь, он сказал:"Да, за такие деньги, я сам постаю на постаменте, дайте их мне!"
Этот случай, говорят, имел место в одном из жарких круизов по знойным островам Карибского бассейна. Обычно, к трапу лайнера подают комфортабельный автобус (его называют «шаттл»), который отвозит туристов в центр города и привозит обратно. В ожидании такого шаттла образовалась очередь — туристы, как обычно выстроились в один ряд друг за другом, закрываясь кто чем может от яркого солнца. Почти в самом начале очереди стояла одинокая, уже не молодая женщина, которая выделялась из всей очереди своим внешним видом. Она была одета в элегантную дорогую блузку и не менее элегантную длинную джинсовую юбку, которая тесно облегала ее хорошо сохранившуюся фигуру. Элегантная широкополая соломенная шляпа надежно прикрывала её лицо от солнца. Наконец подъехал автобус и туристы одобрительна загалдели, в нетерпении подталкивая друг друга, предвкушая прохладу кондиционированного автобусного салона. Но, едва начав движение, очередь вдруг застопорилась, и еще через несколько мгновений послышался неодобрительный, раздраженный ропот. Задние туристы напирали, дожимая впереди стоящих. А произошло следующее: когда очередь дошла до элегантной женщины, она не смогла поднять ногу на достаточную высоту чтобы встать на первую ступеньку автобуса — тесная юбка не позволяла. Что делать? Она, не растерявшись, расстегнула змейку сзади, чтобы ослабить юбку в поясе и немного поднять её. Но юбка упорно не поднималась. Она расстёгивала змейку еще и еще раз, которая, почему-то, всегда оказывалась застегнутой. Вдруг чьи-то руки подхватили ее за талию и буквально забросили внутрь салона. О ужас! Настроение было испорчено! Женщина негодовала! Она надменно повернулась к стоящему за ней мужчине, и, не скрывая раздражения, прошипела: «Да как вы посмели! Мы даже не знакомы с вами!!!» «Вот и я думаю, ответил мужчина, мы с вами даже не знакомы, а вы уже три раза расстегнули мне ширинку!!!»
ИДЁТ РЕПЕТИЦИЯ АНСАМБЛЯ, ВЕЩЬ НЕ ЗВУЧИТ, КОНТРАБАСИСТ ЛАЖАЕТ — ВСЕ СМОТРЯТ НА НЕГО,ОН СМОТРИТ СЕБЕ ПОД НОГИ И ГОВОРИТ...ИЗВИНИТЕ Я СЕГОДНЯ НА КАБЛУКАХ.
Попадает музыкант на тот свет. Ему говорят — ты, лабух, чушь всякую играл, лажал, по бабам шастал, водяру хлестал — пошел вон, в ад. Ну, спускается он туда — смотрит, дым столбом, сковородки горят, котлы кипят... Ходит он такой грустный, и вдруг видит — где-то в уголке стоит какой-то групешник и для адских грешников музыку играет. Он радостно хватается за гитару и присоединяется. Играют они, час, два, три, четыре, шесть... Наконец он, совершенно измотаннный, шепчет соседу из группы: « Чувак, а когда у вас тут перерыв?», а тот отвечает: «НИКОГДА!»...
Великий музыкант, виолончелист Мстислав Ростропович был человеком с тонким чувством юмора и, как и все музыканты, любил приколы. Предлагаю вашему вниманию пару случаев из жизни Ростроповича:
После триумфальных гастролей в Соединенных Штатах Ростроповича пригласили в советское посольство и объяснили, что львиную долю гонорара он должен сдать в посольство. Ростропович возражать не стал, он только попросил своего импресарио Юрока купить на весь гонорар фарфоровую вазу и вечером доставить ее в посольство, где был назначен прием. Доставили немыслимой красоты вазу, Ростропович взял ее, полюбовался и... развел руки. Ваза, ударившись о мраморный пол, разлетелась на кусочки. Подобрав один из них и аккуратно завернув в носовой платок, он сказал послу: — Это — мое, а остальное — ваше...
В свое время великий Ростропович был солистом Московской филармонии, а посему, как и все прочие, был включен в бригаду по обслуживанию целинных земель. Приезжают они на полевой стан – народ сидит на земле, фортепьяно нету. Ростропович разволновался: «Как же я буду без аккомпанемента играть?» А композитор Ян Френкель его успокоил: «Не волнуйся, Славочка, я хороший аккордеонист, я тебе саккомпанирую – никто и не заметит!» Вот Ростропович играет, Френкель на аккордеоне подыгрывает, как может… Вдруг где-то в конце «зала» встает здоровенный целинник в робе и, перешагивая через сидящих, движется к «сцене». Ростропович шепчет Френкелю: «Янек, что-то мне лицо его не нравится, черт его знает, что у него на уме… Давай, играй побыстрее!» Однако закончить не успели. Мужик дошел до концертантов, положил на струны виолончели свою огромную ручищу и внушительным басом сказал Ростроповичу: «Браток, не гунди – дай баян послушать!..»
Звонок в одесской филармонии: — У вас будут гастроли Георга Отса. Подготовьте афиши. — Как фамилия артиста Повторите, пожалуйста. — Отс! — Как, как? — Поц, без первой буквы. Приезжают на гастроли. При входе — афиша: «Георг Уй».
В одесском оперном театре сидят два меломана с нотами. Слушают оперу и перелистывают ноты. Женщина, сидящая рядом, спрашивает другую: - Вы не знаете, кто это такие? - Не знаю. Народный контроль, наверное...
Яша, вам надо больше заниматься дома! В этом году в нашей консерватории ожидается огромный конкурс по классу скрипки. - Куда уж больше, Семён Маркович!? Седьмой сосед повесился!..
Народного артиста СССР Леонида Утесова спросили как-то, когда и где он чувствовал себя жертвой собственной популярности. - К сожалению, это было в моей родной Одессе, - ответил артист. - Как-то я сел в машину,чтобы отправится на концерт. Вдруг какая-то дама подбегает ко мне и тащит за собой мальчонку. Открыв дверцы такси, она заорала на всю улицу: «Яша, слушай сюды! Это живой Утесов! Смотри быстрее, пока подрастешь, он может умереть!»
В Одессе молодой человек нанимается на работу матросом. - А вы плавать умеете? - А что, у вас пароходов нет?
— Мадам Цукерман, скажите, почем стоят уроки скрипки вашей дочери? Наверное, дорого? — Таки да не дешево, но какая прибыль! — Какая прибыль? — Я уже купила за четверть цены квартиры слева и снизу!
В театральном гардеробе. Жена мужу шепотом: - Ты с ума сошел! Гардеробщику на чай — сто гривень! - Да, но посмотри, какая шуба!!!
В Одесском оперном театре тенор поет арию Ленского и вдруг замолкает. Гнетущая тишина. Кто-то из зала подсказывает: - Куда, куда, куда вы удалились... Куда, куда... Певец ворчит в зал: - Ну, шо «куда, куда»?! А может быть я мотивчик забыл!
— Циля! Де ви пропали вчера весь вечер? — Ой, засиделась у Трахтенбергов и весь вечер играла у них на рояле! — И я тоже недолюбливаю эту семью!..
Музыкант приходит на замену в бенд, который славится сложными аранжировками. Открывает ноты и видит в пьесах возле ключа такие цифры как 7/4 и 11/8. Спрашивает у соседа:- Это что, размеры шляп? — И не говори! Единственный раз, когда наш аранжировщик поставил 4/4, было в «Take Five»!
Молодому пианисту (отличнику, лауреату, дипломанту и прочая) ловерили записать фортепианный концерт Рахманинова. Приходит он в студию. Волнуется, конечно, ужасно. Просто страх как волнуется — отвественность давит. А там сидит такой старый опытный звукооператор, который еще самого Рахманинова, наверное писал. Налил ему чайку, провел в студию к фортепиано, успокоил по отечески. Залез в свою будочку, в наушники ему говорит: — Гамму фа-мажор сыграйте мне пожалуйста. Сыграл. — И си-минор, если вас не затруднит. Сыграл. А старичок молчит, что там у себя ковыряет, движками шевелит, мышью в мониторе возит... — Простите, а когда, сосбственно, Рахманинова-то? — Ой! Ты еще здесь? Иди-иди, я потом на компьютере сам нарежу.
— Ваша профессия ? — Солист. — Где поете ? — Нигде. Я солю капусту, помидоры и огурцы.
Идут панк и металлист по паpку. Hа лавке сидит хиппи и плачет. Панк и металлист спpашивают у него: — Чего плачешь? Хиппи: — Купался в ванне и феничку в водосток затянуло! Металлист: — А че такое «феничка»???Панк: — А че такое «ванна»???
После репетиции один артист другому: — А теперь, пошли на граммзапись. Пришли в театральный буфет. — Hалейте нам по 100 грамм и запишите на мой счёт.
Однажды чукча ехал в одном купе с девицей. Чукча зажал в зубах металлическую пластинку и сидит, играет на ней: «Дззинннь!.. Дззинннь!.. Дззинннь!..» Девица: «Перестань!» Чукча отложил свой музыкальный инструмент и стал смотреть в окно. Через некоторое время девица вышла, переоделась, вернулась и села весьма соблазнительно. Чукча стал смотреть на нее. Девица: «Хочется?» — «Хочется.» — «Ну давай, только быстро!» Чукча схватил зубами пластинку: «Динь — динь — динь — динь — динь!»
Диалог: — Я пригласил вас настроить пианино, а не целовать мою дочь! — Но она тоже выглядела расстроенной...
— Вчера я была на дне рождения у Петуховой и целых два часа играла на пианино. — Правильно сделала ! Я их тоже не терплю !
Ему члены комиссии говорят: «Сейчас мы проверим Ваш слух. Вы отвернетесь, мы нажмем на рояле одну клавишу, а Вы нам скажите, какая это нота и какой октавы.»
Грузин отворачивается. Нажимают клавишу. Грузин поворачивается, медленно оглядывает всех членов комиссии подозрительным взглядом, затем показывает
Разговаривают два музыканта: — Почему Вы перестали играть на тромбоне, почему играете только на рояле? — А Вы когда-нибудь пробовали поставить бутылку пива на тромбон?..
Встречаются два студента консерватории. Один нормальный, другой — совсем убитый горем.
Ну и первый студент интересуется, в чем мол дело-то?
Второй: — Да сессия скоро, надо сочинить что-нибудь, а ничего не сочиняется.
Первый: — Елы-палы, это ж проще простого! Берешь вещь своего преподавателя и переписываешь наоборот. И все!
Вырос у басиста сын и вот басист говорит ему: - Пришло время передать тебе, сынок, моё мастерство, я хочу научить тебя этому важному и не лёгкому делу — игре на бас-гитаре! Сегодня, на первом уроке я покажу тебе первое упражнение: играй ноты до и соль попеременно. До-соль, до-соль, пум-пум, пум-пум. Ну вот, давай через неделю встретимся в это же время и я проверю, как ты выучил это первое упражнение. Через неделю батя ждет-ждет, а сына всё нет. Звонит он ему и спрашивает строгим голосом: - В чем дело? Ты что забыл? У нас сегодня второй урок! — Па, я сегодня не могу, я на гастролях!
Пришел новый фаготист в оркестр и в его нотах в определенном месте написано:"Нагнись!". Он всегда выполнял это предписание. Но вот через несколько месяцев, когда он выучил все партии и почувствовал себя довольно уверенно, он подумал об этой записи: "какая-то странная и глупая запись, не буду нагибаться! " — он тут-же получил кулисой от тромбона по затылку.
Заходит посетитель в магазин с вывеской «Музыкальные инструменты, ружья, гробы» и спрашивает у владельца: — А что это у вас такой необычный набор товаров? Неужели ваш бизнес процветает? — Ну, пока не жалуюсь. Три дня назад я продал ударную установку, позавчера я продал ружьё, а сегодня утром я продал гроб.
Как-то певица, которая работала гэст-интертейнером на круизных лайнерах, спросила очередного барабанщика из шоу-бэнда: — Послушай, я уже пять лет работаю гэст-интертейнером на разных кораблях и в разных компаниях, и на каждом судне меня приглашает барабанщик из шоу-бэнда в бар, предлагает мне сначала пиво, которое я терпеть не могу, за тем он покупает бутылку шампанского, которую мы выпиваем в баре, провожает меня в мою каюту, и остается со мной до утра. Почему я пользуюсь такой популярностью среди барабанщиков? — Видишь ли, у меня в нотах на последней странице написано: «Певица не любит пиво, а после бутылки шампанского она твоя»
Смешной анекдот,реальный.
Однажды молодая дама выиграла путевку в 7-ми дневный круиз на замечательном лайнере. Дама была безмерно счастлива, т.к. она ни разу не была на круизном лайнере, и она решила события каждого дня записывать в свой дневник.
День 1. “Дорогой дневник, сегодня я впервые оказалась на круизном лайнере. В этот день я была занята размещением в своей каюте, развесила вещи и поужинала. Ужин мне понравился – вкусно!”
День 2. “Дорогой дневник, корабль мне очень понравился, я с удовольствием всё осмотрела, побывала в магазинах и поужинала в ресторане.”
День 3. “Дорогой дневник, сегодня я была на капитанском коктейле. Все были нарядно одетые и нам наливали шампанское и представляли высший офицерский состав корабля. Капитан такой, ничего себе, статный и симпатичный.”
День 4. “Дорогой дневник, сегодня я целый день была на экскурсии, а вечером случайно встретила капитана в ресторане, и он пригласил меня поужинать за свой столик.”
День 5. “Дорогой дневник, сегодня я загорала и купалась в бассейне, а вечером посмотрела замечательное шоу. Когда я вернулась в каюту, позвонил телефон. Это был капитан, он пригласил меня к себе в каюту, чтобы распить со мной бутылку замечательного вина. Я ему отказала, ведь у меня есть бойфрэнд!”
День 6. “Дорогой дневник, я всё время размышляла над предложением капитана, а вечером в ресторане он подошел ко мне и снова предложил мне выпить с ним вина в его каюте. Вино оказалось действительно вкусным! Капитан уговаривал меня остаться у него до утра и я, конечно не соглашалась. Но он пообещал затопить этот замечательный лайнер, если я не соглашусь!”
День 7. “Дорогой дневник, ты не поверишь, но сегодня я спасла жизнь 2000 человек! Жаль, что этот замечательный круиз так быстро закончился!”
Доброе время суток. У меня анекдот такой: Что думает каждый из музыкантов во время выступления на концерте. Клавишник: «Ах, какая оранжировка, как я играю, какая манера!» Ритм- гитара:"Да, все надоело!Всегда все одно и тоже, даже налево не хочется!" Соло-гитара:"Сейчас, сейчас, наступит моя партия, я такое выдам, такое выдам!" Ударные инструменты:"После концерта выпью пивка и в нумера!" Бас-гитара:"До, соль,до -соль,до, соль!"
Звучит третий звонок, а бас-гитариста все нет и нет.Музыканты решили отыграть без него. Отыграли концерт, появляется он и на вопрос:"Где ты был?"-отвечает:"Сидел в зале и слушал, без бас-гитары такая ерунда, такая-ерунда у вас получилась!"
Вокалист с подружкой в кинотеатре. Он медленно кладет руку ей на ногу и говорит ей на ухо:"Нравиться?" Она отвечает:"Выше!" Он делает модуляцию и спрашивает чуть громче:"Нра-а-а-вит-ся?"
1917 год... Питер... Ленин на броневике...Товарищи!Социалистическая революция, о необходимости которой говорили большевики, свершилась!..А теперь дискотека!В программе дискотеки Татьяна Буланова! Все хором:"Ура!"
Из глухой деревни приводит отец учиться в консерваторию сына. По знакомству, сыну дали тарелки и сказали, что, в таком то месте, нужно хлопнуть. После экзамена, сын выходит и говорит отцу, что провалился. "Как?- спрашивает отец. — Промахнулся!
Бандит останавливает скрипача. Начинает придираться к нему и к его скрипке,но увидев ноты, не понимает, что это и спрашивает:"А это что за анонимки?".Скрипач говорит, что это ноты. « Вот, к примеру, ты пишешь буквами, а мы — нотами». «Да? — удивляется бандит, — тогда напиши на стене:»Здесь был Славик!"
Пьный клиент заказывает песню музыкантам: " Сыграйте песню: « Папа с мамой не спят» Все, что не играют музыканты, он говорит, что это не та песня. Те говорят,чтоб он, хотя бы, строчку напел из этой псени. Пьяный начинает петь: « У меня сестренки нет, у меня братишки нет!..»
Александр, спасибо за кучу анекдотов!
Звонок в дверь, на пороге маленький человек с огромным барабаном: — Здесь Иванова хоронят? Мужик: — Вообще-то Иванов – это я, но мне доктор сказал, что я пока еще поживу. Человек с барабаном разочарованно уходит. Через минуту звонок, на пороге тот же человек: — А можно я у Вас пока барабан оставлю?
Музыканты играют на свадьбе, под конец, уже тепленькие. Бас гитарист нагибается к клавишнице и спрашивает:"А чё играем?" -I love you" — I love you too — Но я спрашиваю: че играем?"
В ресторане. Официант:"Счет!". Музыканты:"Раз, два, три-четыре!"
Почему женщины любят музыкантов? Потому что у них все начинается на «И-раз!»
Это действительная история: Пригласил к себе Генрих Оганесян (режиссер фильма «Три плюс два») Арно Бабаджаняна, по-поводу отъезда одного из его друзей скрипачей на всемирный фестиваль. Ему, по этому поводу, из музея выдали скрипку (Страдивари). И Генрих решил пошутить. Говорит Арно:"Когда скрипач придет из кухни, я подменю скрипку на обыкновенную, и ты, будто бы в споре, возьмешь скрипку и разобьешь о мою голову. Когда Коган возвращается из кухни и видит картину: разбитой о голову скрипки, падает в обморок.Испугавшись, Арно опускается на колени перед ним и говорит в паническом страхе. что это была шутка и скрипку подменили на обыкновенную. Тут Генрих Оганесян пускает вторую шутку на Арно: Говорит, что он не успел подменить скрипки.Следующим на пол падает Арно.Вот такие приколы были у музыкантов нашего поколения.
Манхеттен. Нью-Йорк. Спрашивают у прохожего на улице:"Как попасть в Карнегги-холл?" Ответ:"Только через многолетние,ежедневные, почасовые репетиции".
Тоже действительная история. Бухгалтер нашего бара, где я пел, попросила перетащить, наших музыкантов, пианино из соседнего дома. Когда они дотащили пианино до лифта, оказалось, что он не работает.Нужно было поднять на девятый этаж.Те, кто не перетаскивал пианино, скажу, что помимо того, что он тяжелый, его еще и неудобно нести, потому что ручки всего две у него сзади. И вот таким чудовищным трудом, они дотаскивают пианино до седьмого этажа,где лифт вдруг заработал. С последних сил, они закидывают пианино в лифт...тут включается перегрузка и лифт опускается на первый этаж.
90-летний юбилей известного музыканта.После банкета, пьяный, заходит домой и, увидев на стене фотографию Бетховена, с издевкой произносит:"Бе-бе-бе, Бе-е-е-е!"
Стук в дверь:"Откройте, милиция!До нас дошла информация, что здесь над Бетховеном издеваются!"
Прихорашивается музыкант муж у зеркала, поет:"По-ра, по ба-бам,ба-бам,по ба-бам!". Жена:"Та-та-рам да-ром-дам,та-та-рам, да-ром дам!"
-Алло,это котельня? — Нет!Это ТЭЦ! — А-а-а-а! Тэц-тэц-тэц-тэц-тэц!
Кажется тоже история из жизни.
У Шостаковича есть обработка народной песни называется «Как меня младу-младешеньку.» Так вот какой-то неопытный конферансье вышел (или вышла...) и объявил(а) : «Как меня младу-младешеньку обработал Шостакович!»
ПЕРЛЫ ДИРИЖЕРОВ ОРКЕСТРОВ
1. Осталось 5 репетиций до позора! 2. Фаготы еще в рот не взяли, а тромбоны уже кончили! 3. Я говорю трубы! А они обнимаются, целуются, сидят. 4. В Шостаковиче много нот и всё время меняются . 5. Мы все понимаем, что такое «рр»- это нежность, доведённая до предела, как к своему ребёнку... 6. То, что не совпадает с текстом увертюры — посмотрите пальцами. 7. Нота под точкой — значит, надо с ней что-то сделать. 8. Я сейчас скажу вам, какие здесь ноты — вы очень удивитесь. 9. Там черт знает что написано в партитуре. Переписчик – страшный человек. 10. Это не симфонический оркестр, надо играть чисто! 11. Играйте не то, что я требую, а то, что в нотах написано. 12. Цыганское веселье омрачается неисполнимым пассажем тромбонов. 13. Надо сыграть так, словно вы немножко приняли и никуда не спешите. 14. Притворитесь, что вы музыканты, а не просто ударные. 15. Альты, куда вы лезете?! И ладно бы что-то приличное лезло, а то фа-диез 16. Ребята, это ведь «кукушки звуки», а не приближение вражеской авиации! 17. Все партии как партии, а первые сопрано — инвалиды! 18. Женский хор! Спойте вместе со своими мозгами. 19. Тенора, что вы звук пузырем взяли?!.. 20. В приличных оркестрах на дирижера не пялятся! 21. На восемь тот же темп, только в 2 раза быстрее! 22. Воздушно, как флейта в кустах. 23. Играйте здесь ушами! 24. Это произведение вы должны были впитать с молоком преподавателя! 25. Мендельсона надо играть без «мендельсовщины». 26. Альты! Дальше вступает в силу момент вашей одаренности. 27. Надо очень крепко взять эту ноту, даже если фальшиво очень! 28. Уберите свой маникюр с грифа! 29. Левой рукой шевелите, чтобы все думали, что вы живы. 30. Сидят, ждут, пока им партию засунут в рот... 31. У вас расширились зрачки! Уменьшите свои зрачки, играйте на маленьком зрачке, состояние музыки зависит от состояния вашего зрачка! 32. Девоньки, у вас пальчики на руке такие, как у Шварцнеггера на ноге! 33. А если кто-то сыграл фальшиво, главное — успеть посмотреть с укором на соседа. 34. Не захлебнитесь в собственном таланте! 35. Не надо мне здесь всех этих соплей смычками разводить! Вытерли гриф и сыграли сухо!.. 36. Смотрите одним глазом в партию, а двумя на меня!!! 37. Пронумеруйте такты, а то глаза могут сместиться, а цифры нет! 38. Дома прийти и заниматься, чтоб вся квартира у тебя умела это играть... 39. Почему вы всегда так настойчиво пытаетесь играть, как только я начинаю дирижировать?
переводной экзамен по сольфеджио студентов эстрадного отделения. один эстрадник спрашивает другого: -слушай...я забыл...какая субдоминанта от «фа»? другой отвечает: -ты че,дурак?.. «фа»-это и есть субдоминанта
Вспомнил две реальные истории, которые произошли в начале 90х. В Советском Дунайском пароходстве работал в то время капитан Борис Крутой. Он был капитаном т/х «Амур». Однажды, когда теплоход «Амур» стоял в г. Измаиле, капитан решил посетить местный ресторан на морвокзале. Расположившись за столиком, капитан демонстративно положил на стол пачку красного «Мальборо» и дорогую зажигалку. Вальяжно развалившись в кресле, Борис Крутой рассматривал окружающую его публику. Нужно сказать, что вначале 90х в стране была «полная разруха», полки магазинов были пустые, а средняя зарплата, которую, к тому же еще и не выплачивали, составляла $10-20. Поэтому пачка красного «Мальборо» и дорогая зажигалка выглядели как то «не дружественно» для окружающей публики, а на местных барыг действовала словно красная тряпка на быков. Не выдержав такого неприкрытого пижонства, один из местных подошел и поинтересовался у капитана: «Чё, крутой, шо-ли?». «Да, самодовольно ответил капитан, Крутой!»... В тот вечер ему так «вломили», что он пару недель не снимал темные очки.
Еще одна забавная история произошла с капитаном Борисом Крутым. В середине 90х на теплоходе «Молдавия», который стоял в г. Будапеште, наше руководство проводило крупное совещание. На корабль съезжались представители Дунайских компаний, а так же капитаны теплоходов. Все, как обычно бывает в таких случаях, были «поставлены на уши», парадная форма одежды, доступ на судно только по специальным приглашениям или по звонку капитана. На трапе нес вахту молоденький практикант из Одесской мореходки, который никого не знал. В тот день теплоход «Амур» тоже стоял в Будапеште и капитан Борис Крутой явился на совещание. Приглашение ему передать не успели и он, на трапе сказал вахтенному практиканту: «Доложи капитану – Крутой пришел». Вахтенный, пристально посмотрев на него, после некоторой паузы ответил: «Ну да, щас все крутые! Покиньте борт судна!»
Мы недавно играли шоу с известным трубачом, который проработал 18 лет в оркестре самого Генри Мансини. Интеллигентный человек и классный музыкант Cecil Welch, рассказал забавную историю из своего детства. В детстве у него был четвероногий друг, собака породы кокер спаниель. Когда он занимался на трубе, собака начинала ему «подпевать», забавно завывая. Как-то, в процессе таких занятий, когда собака выла, не переставая, бабушка, уставшая от такого «концерта», раздраженно сказала: «Сесил, ты не мог бы играть что-нибудь такое, чего не знает твоя собака!?»
— И запомни, — поучает бабушка внучку, — у каждой женщины в жизни должна быть лишь одна большая любовь:
— А кто был твоей единственной любовью:
— Моряки!..
Милиционеpы пытаются вытащить из лужи пьяного матpоса. Tот отбивается и оpет:
— Hет! Сначала спасайте женщин и детей!
Экспромт (сам придумал): Интересно будет послушать беседу моряка с музыкантом на тему: «Штиль».
Экспромт (сам придумал): Сказка. Он играл на ударных, она играла на клавишных... Ну. и доигрались.
Опоздавший пассажир, увидев издали свой теплоход недалеко от берега, разбежался, бросил метко свой багаж на палубу, потом прыгнул сам, схватился за поручни, подтянулся и, довольный, подумал про себя:"Фу, хорошо! Успел!" Чей-то голос:" А что вы так спешили, мы только причаливаем..."
Экспромт (сам придумал): Музыкант отгадывает походку капитана корабля с двух нот...
Бас-гитарист уходит на пенсию. Зовет к себе внука и говорит, что хочет передать ему весь свой талант. На первом уроке он обучает его играть ноты: «До» и Соль". После этого внук пропадает... Через месяц получает телеграмму: «Занятия посещать не могу... Я на гастролях!»
И смех и грех... (Действительная история). Наши музыканты пошли играть на последние проводы. Но оказалось, что все пришли на час раньше. Решили зайти в «Пельменную». Пельмени... пиво... затем водка... Вышли оттуда, забыв... зачем они собрались. Начали прощаться... и расходится... Остался Большой барабан и Бас-труба. Вспомнив, зачем они собрались... побежали, вдвоем, туда. Пришли в то время, когда с окна подъезда пятого этажа выглянуло толстое лицо и злым голосом прокричало: «Где эти музыканты? Скажите, чтоб играли!» Представьте два пьяных музыканта: большой барабан и бас-труба начинают играть... Тоже лицо появляется в окне подъезда второго этажа и, чуть ли не матом, кричит, что если они не перестанут играть, то он пристрелит их!"
— Сколько гитаристов нужно, чтобы сменить лампочку?
— 100!
— 99 будут спорить, кто круче сменит лампочку, пока один будет играть.
У моряка спросили, чем отличается гитара от рояля? Он ответил:"Рояль быстрее утонит".
Сидит дворовый музыкант на скамейке, возле подъезда и тринькает на гитаре: — Все офигенно! Все офф-игенно Второй слушает час... второй... глотнув пивка, говорит: — Слушай, запиши слова, за душу взяло! — Нет, сначала надо запатентовать.
Философский анекдот. Подрабатывают два гитариста: молодой и старый. Молодой музыкант показывает суперскоростную технику, «пилит» по всему грифу, сногсшибательно импровизиря, а старый, скромно, извлекает пару-другую нот. Один, из толпы, спрашивает: «А почему рядом со старым толпа народу, а с молодым — никого?» А второй отвечает:" Молодой — только ищет свою ноту, а старый — давно уже нашел!"
Слоган для... «Мы с Эминем этим ложимся и с Эминем этим встаем!»
Письмо в редакцию музыкальных программ: "Наш боцман ненавидит певца Киркорова и поклялся, что если еще раз его услышит, то прыгнет за борт! Прошу передать, для него, песню Киркорова «Единственная моя», «Зайка моя» и контрольную песню «Шика дам»...
Суперпрофи музыканты заходят в ресторан отметить удачный концерт. Через пять минут один из них, не выдержав, подходит к музыкантам и говорит:" Вы на заказ играете?"
— Конечно! Что желаете!"
— Вот, вам стольник, идите, сыграйте партию... в бильярд!"
Старый, бородатый анекдот... Дитя спрашивает у родителей:" Что такое аборт?" Родители, почесав затылки, переглянувшись, подумали, что если они не скажут правды, то на улице ему расскажут, все, в извращенной форме. И решили они рассказать весь процесс досконально. Закончив рассказ, спрашивают у него:" А где ты это слово вычитал?" Ребенок приносит книгу и читает:" Волны бились об борт корабля!"
Дирижер инструктирует музыкантов перед гастролями: "Летим в Англию, покупаем костюмы, в Японии - толкаем костюмы, покупаем аппаратуру, возвращаемся домой - толкаем аппаратуру - имеем бабки. Вопросы есть?
— А инструменты надо брать с собой?
Капитан корабля строит всех и говорит: " С сегодняшнего дня, новый распорядок: В субботу, воскресенье — отдыхаем! В понедельник — отдыхаем, после выходных! Во вторник — отдыхаем, готовимся к рабочему дню! В среду — работаем! В четверг — отдыхаем, после рабочего дня! В пятницу — отдыхаем, готовимся к выходным! — Вопросы есть? — Да! Теперь, что, каждую среду пахать будем?
Алкаш, с дружком, попали на выступление известного виолончелиста. Смотрит, с удивелением, и спрашивает:" Слышь, коришь, а когда он распилит свой ящик, пошли бухнем?"
Пьяные, вдупель, музыканты, рок-группы, на концерте. Вокалист, по ходу, забыв текст, подходит к соло-гитаристу: — Я текст забыл, напомни. — Ты, че, я-то откуда помню, я, вон, соло играю и все! Подходит к басисту:" Текст напомни, хоть начало!" — Я, вообще, тексты не слушаю, я ритм помню: «до» и «соль» играю! Подходит к барабанщику: «Напомни текст!» — А песня какая!
Плывет маленький корабль, а на встречу, прямо на него, плывет огромаднейший корабль. Капитан малеьного судна, бежит на нос и грозно начинает кричать в рупор: — Сворачивай на!.. Сворачивай на!.. Потом, подумал, что иностранное судно, может не понимает и спрашивает на французском: vous parlez français? Молчание на огромаднейшем корабле, он продалжает плыть на него. Спрашивает на немецком: Sie sprechen Deutsch? Тоже, молчание... Спрашивает на английском: Do you speak English? Оттуда: -Yes!Yes! — Ну, так, сворачивай на!..Сворачивай на!..
Армяне создали первую атомную подводную лодку на дизельном топливе и запустили ее на озере Севан. Полный бардак: шашлыки... коньяк... карты. Капитан, спешно, всех строит и спрашивает:
— Кто, у меня, нажал на красную кнопку?
В строю, один говорит другому:
-Слушай, Хачик, помнишь, вчера пустую бутылку от водки на какую-то красную кнопку уронили?
Капитан:
Да, черт с ним, что одного государства уже не существует! НО на нашем корабле дисциплина должна быть или нет!
Капитан заходит к радисту и спрашивает координаты.
— А фиг его знает!
— Посмотри, рядом есть корабль?
— Да!
— Пускай торпеду!.. ТаК! Сейчас он объявит SOS и скажет координаты, НО!.. чтоб это было в последний раз! Понял!
Дарагие друзя, ви находитес в Армянском музэеэ истории. Пэрэд Вами два чэрэпа. Бальшой чэрэп — эта чэреп известного музиканта-композитора Саят-Новы, малэнки череп — эта его чэрэп — в Дэтствэ!
Теплоход проходит мимо небольшого острова в океане, на котором бородатый мужчина что-то кричит, отчаянно размахивая руками.
— Кто это? — спрашивает пассажир капитана.
— Понятия не имею. Каждый год, когда мы здесь проходим, он вот так же сходит с ума
Мужчина: От 16 лет – скрипка: настраивается три минуты, а играет три часа.
С 30 лет – виолончель: настраивается три часа – играет три минуты.
До 40 лет – рояль: настраивает один, а играет – другой.
От 50 лет – тромбон: не играет, а пугает.
Свыше 65 лет – это чехол для хранения старых музыкальных инструментов.
Брачная ночь конферансье:
Жених и невеста поднимаются на тумбочки, слева и справа от кровати, и, громко,объявляют:
— Супружеский долг!.. И-и-исполняется впервые!..
Бывалый музыкант с идеальным слухом и памятью, решил приколоться к молодому музыканту, который очень хвастался в компании, при дамах. Молодой музыкант представил, свою, новую песню, а когда завершил выступление, профессор музыки сказал, что это очень старая песня и он ее знает с детства. И перепел песню полностью, нота в ноту и слово в слово.
Когда известный композитор узнал стоимость памятника, которую хотели установить в его честь, он сказал:"Да, за такие деньги, я сам постаю на постаменте, дайте их мне!"
Какая разница между хорошим и плохим музыкантом?
Хороший музыкант держит ноты в голове, а плохой — голову в нотах.
К музыкантам подходит пьяный клиент и спрашивает:
— А по просьбе клиентов играете?
— Да, а что?
— Сыграем партию в бильярд!..
К композитору подходит дама и желает для дочери брать уроки. Узнав плату, спросила:
— А можно подешевле?
— Можно... только я не советовал бы вашей дочери брать эти уроки.
Разносторонне развитый музыкант играет на флейте, в бильярд, на нервах у начальства, в покер и роль, вместо опоздавшего актера.
Звонок директору цирка. Голос в трубке:
— Я умею петь и начинается пение.
Директору надоело, он кладет трубку. Повторный звонок, тот же голос:
— Не кладите, пожалуйста, трубку, а то копытом трудно набирать номер.
Однажды майор милиции, узнав певца, сказал:
— Спой нам!
На что он ответил:
— Слушай, майор, постреляй, а!
Почему на корабле нет женщин — мы знаем, а почему их нет в оркестре?
Если они красивы — мешают музыкантам, а если безобразны — дирижеру.
Как узнать время с помощью духового музыкального инструмента? Дуньте в него и сосед из-за стенки пожалуется, что в три часа ночи ему не дают спать.
Этот случай, говорят, имел место в одном из жарких круизов по знойным островам Карибского бассейна. Обычно, к трапу лайнера подают комфортабельный автобус (его называют «шаттл»), который отвозит туристов в центр города и привозит обратно. В ожидании такого шаттла образовалась очередь — туристы, как обычно выстроились в один ряд друг за другом, закрываясь кто чем может от яркого солнца. Почти в самом начале очереди стояла одинокая, уже не молодая женщина, которая выделялась из всей очереди своим внешним видом. Она была одета в элегантную дорогую блузку и не менее элегантную длинную джинсовую юбку, которая тесно облегала ее хорошо сохранившуюся фигуру. Элегантная широкополая соломенная шляпа надежно прикрывала её лицо от солнца. Наконец подъехал автобус и туристы одобрительна загалдели, в нетерпении подталкивая друг друга, предвкушая прохладу кондиционированного автобусного салона. Но, едва начав движение, очередь вдруг застопорилась, и еще через несколько мгновений послышался неодобрительный, раздраженный ропот. Задние туристы напирали, дожимая впереди стоящих. А произошло следующее: когда очередь дошла до элегантной женщины, она не смогла поднять ногу на достаточную высоту чтобы встать на первую ступеньку автобуса — тесная юбка не позволяла. Что делать? Она, не растерявшись, расстегнула змейку сзади, чтобы ослабить юбку в поясе и немного поднять её. Но юбка упорно не поднималась. Она расстёгивала змейку еще и еще раз, которая, почему-то, всегда оказывалась застегнутой. Вдруг чьи-то руки подхватили ее за талию и буквально забросили внутрь салона. О ужас! Настроение было испорчено! Женщина негодовала! Она надменно повернулась к стоящему за ней мужчине, и, не скрывая раздражения, прошипела: «Да как вы посмели! Мы даже не знакомы с вами!!!» «Вот и я думаю, ответил мужчина, мы с вами даже не знакомы, а вы уже три раза расстегнули мне ширинку!!!»
ИДЁТ РЕПЕТИЦИЯ АНСАМБЛЯ, ВЕЩЬ НЕ ЗВУЧИТ, КОНТРАБАСИСТ ЛАЖАЕТ — ВСЕ СМОТРЯТ НА НЕГО,ОН СМОТРИТ СЕБЕ ПОД НОГИ И ГОВОРИТ...ИЗВИНИТЕ Я СЕГОДНЯ НА КАБЛУКАХ.
Попадает музыкант на тот свет. Ему говорят — ты, лабух, чушь всякую играл, лажал, по бабам шастал, водяру хлестал — пошел вон, в ад. Ну, спускается он туда — смотрит, дым столбом, сковородки горят, котлы кипят... Ходит он такой грустный, и вдруг видит — где-то в уголке стоит какой-то групешник и для адских грешников музыку играет. Он радостно хватается за гитару и присоединяется. Играют они, час, два, три, четыре, шесть... Наконец он, совершенно измотаннный, шепчет соседу из группы: « Чувак, а когда у вас тут перерыв?», а тот отвечает: «НИКОГДА!»...
Великий музыкант, виолончелист Мстислав Ростропович был человеком с тонким чувством юмора и, как и все музыканты, любил приколы. Предлагаю вашему вниманию пару случаев из жизни Ростроповича:
После триумфальных гастролей в Соединенных Штатах Ростроповича пригласили в советское посольство и объяснили, что львиную долю гонорара он должен сдать в посольство. Ростропович возражать не стал, он только попросил своего импресарио Юрока купить на весь гонорар фарфоровую вазу и вечером доставить ее в посольство, где был назначен прием. Доставили немыслимой красоты вазу, Ростропович взял ее, полюбовался и... развел руки. Ваза, ударившись о мраморный пол, разлетелась на кусочки. Подобрав один из них и аккуратно завернув в носовой платок, он сказал послу: — Это — мое, а остальное — ваше...
В свое время великий Ростропович был солистом Московской филармонии, а посему, как и все прочие, был включен в бригаду по обслуживанию целинных земель. Приезжают они на полевой стан – народ сидит на земле, фортепьяно нету. Ростропович разволновался: «Как же я буду без аккомпанемента играть?» А композитор Ян Френкель его успокоил: «Не волнуйся, Славочка, я хороший аккордеонист, я тебе саккомпанирую – никто и не заметит!» Вот Ростропович играет, Френкель на аккордеоне подыгрывает, как может… Вдруг где-то в конце «зала» встает здоровенный целинник в робе и, перешагивая через сидящих, движется к «сцене». Ростропович шепчет Френкелю: «Янек, что-то мне лицо его не нравится, черт его знает, что у него на уме… Давай, играй побыстрее!» Однако закончить не успели. Мужик дошел до концертантов, положил на струны виолончели свою огромную ручищу и внушительным басом сказал Ростроповичу: «Браток, не гунди – дай баян послушать!..»
Звонок в одесской филармонии: — У вас будут гастроли Георга Отса. Подготовьте афиши. — Как фамилия артиста Повторите, пожалуйста. — Отс! — Как, как? — Поц, без первой буквы. Приезжают на гастроли. При входе — афиша: «Георг Уй».
– Слушайте, а почему это у католиков церковный хор поёт под орган, фисгармонию или клавесин, а у православных – без аккомпанемента?
— Ну, вы знаете, настоящий талант – его ведь не пропьёшь, а орган – запросто.
Дирижер, морщась, останавливает оркестр... — Контрабас!.. Возьмите, пожалуйста, «Ми». — ЫРРРРРР... — Так... А «Фа»? — ЫРРРРРР... — А... Ладно... Берите, шо хотите...
Говорят два музыканта:
— Слышал, ты женился? Ну, как жена?
— Жена концерты устраивает каждый день...
— А теща?
— Теща? Теща у нее у нее на разогреве.
В одесском оперном театре сидят два меломана с нотами. Слушают оперу и перелистывают ноты. Женщина, сидящая рядом, спрашивает другую: - Вы не знаете, кто это такие? - Не знаю. Народный контроль, наверное...
Яша, вам надо больше заниматься дома! В этом году в нашей консерватории ожидается огромный конкурс по классу скрипки. - Куда уж больше, Семён Маркович!? Седьмой сосед повесился!..
Народного артиста СССР Леонида Утесова спросили как-то, когда и где он чувствовал себя жертвой собственной популярности. - К сожалению, это было в моей родной Одессе, - ответил артист. - Как-то я сел в машину,чтобы отправится на концерт. Вдруг какая-то дама подбегает ко мне и тащит за собой мальчонку. Открыв дверцы такси, она заорала на всю улицу: «Яша, слушай сюды! Это живой Утесов! Смотри быстрее, пока подрастешь, он может умереть!»
В Одессе молодой человек нанимается на работу матросом. - А вы плавать умеете? - А что, у вас пароходов нет?
— Мадам Цукерман, скажите, почем стоят уроки скрипки вашей дочери? Наверное, дорого? — Таки да не дешево, но какая прибыль! — Какая прибыль? — Я уже купила за четверть цены квартиры слева и снизу!
В театральном гардеробе. Жена мужу шепотом: - Ты с ума сошел! Гардеробщику на чай — сто гривень! - Да, но посмотри, какая шуба!!!
В Одесском оперном театре тенор поет арию Ленского и вдруг замолкает. Гнетущая тишина. Кто-то из зала подсказывает: - Куда, куда, куда вы удалились... Куда, куда... Певец ворчит в зал: - Ну, шо «куда, куда»?! А может быть я мотивчик забыл!
— Циля! Де ви пропали вчера весь вечер? — Ой, засиделась у Трахтенбергов и весь вечер играла у них на рояле! — И я тоже недолюбливаю эту семью!..
Музыкант приходит на замену в бенд, который славится сложными аранжировками. Открывает ноты и видит в пьесах возле ключа такие цифры как 7/4 и 11/8. Спрашивает у соседа:- Это что, размеры шляп? — И не говори! Единственный раз, когда наш аранжировщик поставил 4/4, было в «Take Five»!
Молодому пианисту (отличнику, лауреату, дипломанту и прочая) ловерили записать фортепианный концерт Рахманинова. Приходит он в студию. Волнуется, конечно, ужасно. Просто страх как волнуется — отвественность давит. А там сидит такой старый опытный звукооператор, который еще самого Рахманинова, наверное писал. Налил ему чайку, провел в студию к фортепиано, успокоил по отечески. Залез в свою будочку, в наушники ему говорит: — Гамму фа-мажор сыграйте мне пожалуйста. Сыграл. — И си-минор, если вас не затруднит. Сыграл. А старичок молчит, что там у себя ковыряет, движками шевелит, мышью в мониторе возит... — Простите, а когда, сосбственно, Рахманинова-то? — Ой! Ты еще здесь? Иди-иди, я потом на компьютере сам нарежу.
— Ваша профессия ? — Солист. — Где поете ? — Нигде. Я солю капусту, помидоры и огурцы.
Идут панк и металлист по паpку. Hа лавке сидит хиппи и плачет. Панк и металлист спpашивают у него: — Чего плачешь? Хиппи: — Купался в ванне и феничку в водосток затянуло! Металлист: — А че такое «феничка»???Панк: — А че такое «ванна»???
После репетиции один артист другому: — А теперь, пошли на граммзапись. Пришли в театральный буфет. — Hалейте нам по 100 грамм и запишите на мой счёт.
Однажды чукча ехал в одном купе с девицей. Чукча зажал в зубах металлическую пластинку и сидит, играет на ней: «Дззинннь!.. Дззинннь!.. Дззинннь!..» Девица: «Перестань!» Чукча отложил свой музыкальный инструмент и стал смотреть в окно. Через некоторое время девица вышла, переоделась, вернулась и села весьма соблазнительно. Чукча стал смотреть на нее. Девица: «Хочется?» — «Хочется.» — «Ну давай, только быстро!» Чукча схватил зубами пластинку: «Динь — динь — динь — динь — динь!»
Диалог: — Я пригласил вас настроить пианино, а не целовать мою дочь! — Но она тоже выглядела расстроенной...
— Вчера я была на дне рождения у Петуховой и целых два часа играла на пианино. — Правильно сделала ! Я их тоже не терплю !
К Макаревичу подходит карлик после концерта и говорит:Вы знаете-я вырос на ваших песнях!
Грузин сдает экзамен в консерваторию.
Ему члены комиссии говорят: «Сейчас мы проверим Ваш слух. Вы отвернетесь, мы нажмем на рояле одну клавишу, а Вы нам скажите, какая это нота и какой октавы.»
Грузин отворачивается. Нажимают клавишу. Грузин поворачивается, медленно оглядывает всех членов комиссии подозрительным взглядом, затем показывает
пальцем на одного из них: «Ты нажал!»
Петька переплывает Урал на трофейном контрабасе.
— А где Чапай? — спрашивает встречающая его на берегу Анка.
— Василий Иванович с роялем. По дну толкает.
Разговор двух новых русских:
— Пойду учиться в консерваторию на пианиста!
— Зачем?
— Ну прикинь! Большой театр! Огромный зал! Куча народу! Все смотрят на меня! А я сижу на сцене и пальцы гну!
Разговаривают два музыканта: — Почему Вы перестали играть на тромбоне, почему играете только на рояле? — А Вы когда-нибудь пробовали поставить бутылку пива на тромбон?..
Встречаются два студента консерватории. Один нормальный, другой — совсем убитый горем.
Ну и первый студент интересуется, в чем мол дело-то?
Второй: — Да сессия скоро, надо сочинить что-нибудь, а ничего не сочиняется.
Первый: — Елы-палы, это ж проще простого! Берешь вещь своего преподавателя и переписываешь наоборот. И все!
Второй: — Дык пробовал! Бах выходит!
На репетиции духового оркестра дирижер делает замечание:
— Второй трубач играет фальшиво!
Голос из оркестра:
— Второй трубач еще не пришел.
— Хорошо, скажите ему, когда он придет.
--------------------------------------------------------------
Возвращаясь из гостей, жена выговаривает мужу:
— Мало того, что ты заснул, когда хозяйка пела, так ты ещё и проснулся, когда она взяла верхнее «ми», и сказал: «Впустите кота!».
Скрипачи Итцак и Мойша сидят в кабаке...
— Мойша, если выпьешь ещё 100 грамм, этот пассаж сыграешь?
— Сыграю!
— А если 200?
— Сыграю!!
— Ну, а если 300?!
— Не сыграю... но продирижирую!!!
Вырос у басиста сын и вот басист говорит ему: - Пришло время передать тебе, сынок, моё мастерство, я хочу научить тебя этому важному и не лёгкому делу — игре на бас-гитаре! Сегодня, на первом уроке я покажу тебе первое упражнение: играй ноты до и соль попеременно. До-соль, до-соль, пум-пум, пум-пум. Ну вот, давай через неделю встретимся в это же время и я проверю, как ты выучил это первое упражнение. Через неделю батя ждет-ждет, а сына всё нет. Звонит он ему и спрашивает строгим голосом: - В чем дело? Ты что забыл? У нас сегодня второй урок! — Па, я сегодня не могу, я на гастролях!